怎么才能从失恋中走出来？（还念念不忘前任的人必看！）

怎么才能从失恋中走出来？（还念念不忘前任的人必看!)

　　爱情，对于每个人都是极其美丽的一件事情，是人类最强烈的情感之一，但很多时候也是最痛快的。正因为它带来的幸福感如此强烈，所以失恋所产生的灾难性后果，也足以打垮任何一个看起来很强悍的人。

　　爱情里谁都是弱者，有一个人曾说，他写过很多的词，却始终赢不到一个人的心，说这句话的人就是林夕，而那个他始终赢不到的人，叫做黄耀明。作为一个不轻易被触动之人，我还是不免感觉唏嘘，人生对谁都是一样，如此一个有才华的人，也免不了受他应该承受的折磨。

　　当一个人全力付出后，失恋仍不免遭此痛苦，会对我们产生什么样的影响，又该如何应对呢？

　　会变得怀疑自己，自信降到最低

    Linda一年多来一直在饱受失恋的折磨，却无力走出来，就是因为之前男友对她太百依百顺了，突然有一天，这个男人说自己累了，然后不给她任何改正的机会，就头也不回的离开了。

　　她想不通，越想越郁结，本来就是个不太能释放感情的人，现在变得更加郁郁寡欢，因为男友离开的时候说了她非常多的缺点，这让她陷入很可怕的自我否定之中，并总是想起对方的各种好，更加的难以自拔。

　　这种可怕的自我否定，来源于童年时期建立的自我认知之上。婴儿从一出生开始就处在与周围重要他人的交互作用中，并从成人的眼中来解释世界，获得熟悉的应对自己和世界的方式。成长过程中，当一个人从周围听到的肯定和鼓励越多，他对自己的定位就会越自信，这种自我意象的建立可以让他在遭遇挫折的时候，不会因外界而轻易的否定自己。

　　如果父母对孩子更多的是批评、怀疑、限制，孩子从父母的眼中感受到自己是不被接纳的、不被爱的、被排斥的，他就容易形成自卑、多疑的心理，因为缺少安全感，所以在行为上表现为偏好确定性、害怕失败、容易依赖他人、喜欢抱怨和敏感等。

　　能正确引导是非对错，并及时给与支持和纠正的父母，能让孩子建立对自我正确的认知，不会因为别人的反应而轻易否定自己，也不会沾沾自喜，会内省，会思考原因并寻求改变。而成人要做到这一点，最重要的就是接纳自我，也就是重建与自己的关系。

　　当你遭遇到挫折时，其实是你需要在爱自己上多下一点工夫。另外，也不要执着于在对方眼中你是不是一个“完美的伴侣”。其他人的爱对于你来说只是一个额外的奖赏，而不是用来证明“我很好”的必需品。最终，你会慢慢地不再那么重视其他人给了你什么，怎么评价你。

　　攻击自己或者对方

　　每个人走出失恋的时间不同，方式也不同，但总归都是一部斑斑的血泪史。

　　弗洛伊德认为，侵犯是人的一种本能，生本能和死本能代表两种攻击方向，分别是向外攻击和向内攻击。失恋产生的心理负能量必须宣泄出来，否则不利于身心健康。这与中医讲的七情感而不发，五脏六腑郁结压抑，各种疾病因此而生是一样的道理，失恋会产生强烈的情感负荷，比如愤怒，痛苦，压抑，思念，内疚…这些不发泄出去对人的伤害是非常大的。

　　向外攻击的人，如果采用社会不允许，道德不接受的方式，后果是承受更大的心理压力和精神折磨，得不偿失。向内攻击的，自我毁灭感加重，会产生厌世、抑郁甚至自残，自暴自弃，不愿面对生活，消极处事，身体也会因此受到损坏。

　　焦点解决中有个案例，就是当你陷入消极痛苦，影响到自己的正常生活时，想一下十年后的自己，会对现在的自己说些什么呢？那时候这个痛苦早已经不存在了，十年后的你，肯定会对现在的你感到后悔和痛心，伤害的是最宝贵的身体，浪费的是最珍贵的时间。

　　那么我们应该如何健康的来排泄掉这种攻击倾向呢？每个人用的方式不同，积极健康是最重要的标准。有的人会去旅行，视野开阔，心也就跟着开阔，行走在路上消耗了体能，也排泄了情绪。有的人会去长跑或者健身房挥汗，发泄掉郁结在体内无法诉说的痛楚。也有的人，会寻一处僻静所在，让自己的心沉淀下来，调节七情六欲得以平稳。最好的，就是内外兼用，动起来让体内集结的发散掉，又要内观自己，慢慢让心情平复，不再继续产生恶劣心境。等你真正走出来的时候，会感谢这些没有伤害到自己，却让自己变得更美好的方式。

　　修复缺失，重建崭新的自己

　　人生如果不想是一次又一次相似的轮回，就要改变自己的内在思维和行为模式。

　　事实上，Linda和男友的爱，都是一种没有看到对方真实存在的爱。Linda因为小时候父母关爱的太少，内心有很强烈的被抛弃感，当遇到一个对自己百依百顺的人时，缺失感极度想得到满足，她的情感开始无度索取，试图补偿自己那个弱小的“内在小孩”，想要拥有对方无条件的爱，并一次次的来试探这种爱。她的男友也一样，一开始因为他自己的心理原因担当了这个角色，但却因为自己内心也是不够强大的“小孩”，无法真正做到容纳和理解，并和对方一起成长共同修复缺失，最终导致关系的破裂。

　　如果不想再继续吸引这样的关系，也不想再陷入这样的结局，那我们就要开始一个艰苦的修复自己的过程，做自己的父母，改写自我中父母的程序，具体方法是自问：“当我还是一个孩子时，我希望父母与我建立一种什么样的关系？”那么我现在就尝试与自己建立什么样的关系。当这种自我支持建立的时候，就可以产生一种积极稳定的自我意象，现实中没有理想的能给与你所有需求的父母，但我们要学着爱自己，先让你因自己的爱幸福了，才有能力给伴侣幸福。

　　每个人的缺失感不同，在这个过程中，只有你能掌控速度和进展，也只有内在的动力才能让你发生真正的改变。当两个人都能接受“互相填补”的关系时，这种关系看起来也是稳定的，但是一旦一方有所成长，这种平衡就会被打破，所以当你变得内心圆满的时候，你所找到的伴侣，也一定会是个让你感觉圆满的人。